主页 > P会生活 >「今天要吃什幺」、「电视看哪一台」...爱情就是政治的权力游戏! >

「今天要吃什幺」、「电视看哪一台」...爱情就是政治的权力游戏!

2020-06-11

爱是一种微型政治

大部分的人进入一段爱情,都希望能跟另一个人无拘无束地相处,但有些人一旦进入关係,反而变得不自由、不放鬆。我也常听到学生说:「老师,有些事情我都不敢跟我男友讲。」为什幺?「我怕他会生气。」这是爱情中很弔诡的地方。你得到的已经不是当初在进入这个关係时,你幻想在这个关係里可以坦白地沟通,以及这个关係能提供的东西。

为什幺真的进入一段关係之后反而怕他生气,稍微看他脸色不对就选择退让,几次下来,退让好像成了习惯,逐渐变成你们的相处模式?因为爱情中具有一种「微型政治」(micro-politics)。

一般人认为「政治」只是在讲国家大事的权力关係,但如果我们特别强调「作决定」这件事的话,日常生活上,其实从大事到小事并牵涉到别人的,常常都需要「决定」,这就产生权力关係,这就是一种微型政治。「今天要吃什幺」、「谁要睡哪一边」、「电视看哪一台」……你也可以自己看自己的,就买两台电视嘛!如果只有一台电视呢?就是谁掌握遥控器的政治问题。

我们好像不觉得日常生活的这些决定是政治,觉得只有投票才是政治—投票也是一种决定嘛,你决定要投哪一个候选人,那是我们比较熟悉的「政治」,但不知道我们跟别人在一起作任何决定的时候,也是政治。

在《傲慢与偏见》中,伊莉莎白与达西之间有很多的动态磨合,这中间就表现了「微型政治」。

比如达西跟伊莉莎白求婚。求婚对达西来讲已经是很大的让步,但是对伊莉莎白来说,这算什幺?你对韦克翰先生那幺差劲!她并不知道自己收到的是韦克翰先生给的错误讯息,也没有主动查证。还有当时达西求婚的方式,给她一种在施捨的错觉,没有把自己与她放在同等的位置,之间还有两人权力高低的纠葛。

求婚的人与被求婚的人之间,被求婚的人权力是高于求婚的。可是一旦被求婚的人答应之后,权力又会回到之前的平衡状态。所以为什幺西方人求婚要单膝跪下来?代表要求你、比你低。从姿态上,站着的人跟跪着的人就显示出权力关係的不同。所以等到求婚成功,你就站起来了啊!

对于被求婚的人来讲(通常是女方),她的位置是没变化的,但是对求婚的来讲,求婚成功之后,他的位置就产生很大的变化。如果用物理学来比喻,这就叫从位能到动能。

因此十九世纪时,德国社会学家齐美尔(Georg Simmel)才会说,女人一生中权力最大的时候,就是男人跟她求婚的时候。在你还没答应时,男人就会被悬着,那时你的权力最大,你要说好或不好,你是主宰这件事的人。而达西求婚的时候也一样,他曾经求过谁?他为什幺要求这个乡下女子?也只有求婚阶段才需要求人,这也是为什幺伊莉莎白不答应时,达西会如此生气,因为除了伊莉莎白对自己的误会之外,他的权力也丧失了,他没有回到他期待的位置上。

所以我一直强调平等对待,因为爱情不是要讲谁的权力高低。很多婚礼上,主婚人会在致词的时候说:「结婚以后啊,家里就分成大事跟小事,大事由先生来管,小事由太太管,家里的大小事由太太来决定。」然后大家就哈哈哈∼这在婚礼上常听到的嘛!但这不就是权力嘛?

如果爱情中的政治运作不平等或没有动态磨合,达到平衡,很容易就形成「进去关係了你却怕得罪他,然后他好像也不愿意改」的状态,或是「这次我让你,下次你要好好想一下,不能得寸进尺」这样。大部分人就是进入了一段关係之后,大概马上就把关係的性质定了,忽略了关係是动态,而且还会产生变化。

爱情里,谁掌握权力?

爱情既然是微型政治,政治事关「决定」,谁是在一段关係中真正做最后决定的人,谁是最后说yes的人,就是权力比较大的人。

如果今天女友问你:「晚上想吃什幺?」你说了自己想吃的餐厅,最后女友决定还是回家煮饭,你也摸摸鼻子接受了,这种情况下谁是做决定的人?很多人会以为是女友,其实还是你掌握权力,因为你可以说「我不要」。如果女朋友有做决定的话,就不会有前面那一段了,就是「今晚回家吃饭齁」,不让你有讨论的余地。

所以权力是这样的, 是没有商量余地的。老师说:「今天的功课下礼拜要交。」哪有商量余地。「今天的功课下礼拜要交,好吗?」这就有商量的余地,你就把权力丢出去了,让对方来决定。

爱情也是一种人际关係,在在人际关係里面,所谓的微型政治就展现在这些大大小小、日常生活中没特别注意的地方。有人是以退为进,像情绪勒索那种,也是在确认、测是谁有权力。你讲完了他不做,也是展现你权力的一种方式;你讲了他有,也表示你有权力;你讲了,他说他不能做也是一种权力。唯一一种没有展现权力的,是你讲了他根本没在听,这是完全的没有权力。

但掌握权力不一定是好事,因为爱情中的另一方可能没有被尊重的感觉。所以爱情虽然是一场权力游戏,但你要知道什幺时候要放,什幺时候要收,什幺时候要互相尊重,这是微型政治与动态平衡。

不要把大男人主义当成是「爱护」女友,什幺事情都你决定,你都觉得你要替她着想,她不会想,但她不是小孩!然后女生也觉得自己柔顺一点,可以满足男人的这种权力慾望,所以装得很柔顺,结果等到结婚才露出真性情。与其到时候才发现,不如现在就真诚相待。

真的不要花时间在那边勾心斗角,也不要该有输赢的逻辑,谁赚了谁赔了、谁有权力谁没有、谁给谁面子……人能活多久不知道,为什幺要花时间去角力而不花时间享受—如果,最终是要在一起的话。要是知道两个人将来会分手,就把握现在的每一分每一刻啊,到了要分手的时候就分手,反正你也有很好的回忆嘛!如果想到未来会分手,现在就不在一起,那就是什幺都没有。

本文摘自《学着,遇见爱:台大超人气课程精华第三堂,16个爱情经典故事,16种对爱的选择与解答》

「今天要吃什幺」、「电视看哪一台」...爱情就是政治的权力游戏!

「今天要吃什幺」、「电视看哪一台」...爱情就是政治的权力游戏! 从古希腊哲学家到现在的我们,人类对于爱情的烦恼,从来没有改变。

 《飨宴》说:我们每个人都一直在寻求与自己相合的那一半
 《罗密欧与茱丽叶》是一见锺情,还是刚好而已?
 《梁祝》的真爱,或许只是自己的想像?
 《傲慢与偏见》其实是一场爱的权力游戏与微型政治——
 
 继《学着,好好爱》、《学着,好好分》之后,
 台大超人气「爱情社会学」教授孙中兴的爱情必修再开课,
 蒐集十六个跨越时空、万年不败的经典故事,
 一起探索爱的各种选择与疑问,
 看见爱情其实是一个关于「自己」的故事;
 无论是曾经为爱执迷不悟、飞蛾扑火,
 或者胆怯不安、寂寞流泪的你,
 都能在这些经典故事里,读懂自己,也在爱情里成为更好的自己。
 然后,好好地写一个属于你的爱情故事—— 

作者:孙中兴

出版社:三采


上一篇: 下一篇:

相关推荐